Feliz 2011

Otro año se va, y al ponerme a hacer balance una vez más soy consciente de la gran suerte que tengo.
Es curioso darse cuenta de esto una vez que han pasado 12 meses y no antes, cuando me recuerdo repitiendo incansablemente que soy gafe... Y es que no todos los años una tiene la 'tremenda dicha' de sufrir un robo, de descubrir que abrir un tarro puede traer consecuencias un tanto dolorosas (¬¬'), de 'matar' a un presidente y a toda la cúpula de un país europeo el mismo día que lo visita, de aprender el impronunciable nombre de un volcán islandés (Eyjafjalla) que ni sabía que existía y de paso quedarse atrapada una semana a 3.300 kilómetros de casa, además de verse envuelta en una nube de ceniza tóxica en pleno vuelo...y así suma y sigue hasta completar un año un tanto surrealista.
Sin embargo, una vez ha pasado se me olvida un poco el tono negativo del asunto y recuerdo todo como pequeñas anécdotas y curiosidades que poder contar :) y me doy cuenta de todo lo bueno que tengo en mi vida, que es muchísimo, de que este año me deja un saldo positivo ^^
Por ello, hoy me quedo con los viajes, con las visitas, con las noches molinas, con los buenos momentos, con las tardes y noches en el Nicolás, con las numerosas cenas/meriendas/tapeos, con los cumpleaños, con la emoción de entregar un regalo, con las sesiones de cine, con los conciertos, con las fiestas, con el relax del verano, con las grandes frases, con la sinceridad, con las confidencias, con las risas, con la confianza, con la amistad, con la familia, con el cariño, con los nuevos descubrimientos, con los que lo han hecho posible, con las personas que llegaron para quedarse, con vosotros, con los míos... Con mi año, me quedo con mi año, me quedo con mi vida :)
Ahora tan sólo queda seguir sumando... ¡Feliz Año Nuevo!

Nostalgia

Estoy escuchando una canción de Ingrid Michaelson, Can't help falling in love, y me estoy poniendo nostálgica...
Supongo que de vez en cuando toca, ¿no?, no sé que patrón sigue esta sensación...¿quizás un día par cada 3 semanas? No sé, quizás...
¿Importa el cuándo, el cuánto? Importa más por qué, por quién.
Será que esto se acaba, y me da pena, y además siento miedo. Resulta curioso que al principio, antes de venir, pensara en llorar...y que ahora piense lo mismo pero por considerarme incapaz de abandonar todo esto, de dejar atrás 5 maravillosos años en los que me he ido formando como persona, como 'profesional', dejando volar mi pasión, abriendo mi mente y mis sentidos, enriqueciéndome, aprendiendo (queda tantísimo camino, toda una vida), viviendo... Viviendo en esta ciudad que me va a doler abandonar, pues ya la siento como mía.
Todo no está ahí para siempre.
Todos no están ahí para siempre, a veces se bajan de tu tren en una estación que a cada segundo vas viendo más lejana, un día solo queda el recuerdo de haber pasado por allí...
Es una lección que más que aprender, aceptas: a veces, por más que lo intentas, no puedes dejar atrás a alguien...y, a veces, por más que te duela, no puedes retener a otro alguien.
Así es la vida, ¿no? O así de complicados somos nosotros.
Conclusión, importaba más el por qué, el por quién, aunque eso no solucione nada...cuando solo hay eso, lo mismo que al principio, nostalgia.

Vela por apagar

Es como si a un libro le arrancaran el capítulo final, ¿sabes? Así me siento. Como si aún faltaran hojas por escribir, como si se tratase de una historia por terminar. Odio perder la oportunidad de decidir, de discutir, de acordar...eso fue lo que pasó. Es tal la sensación de angustia, dolor, rabia y arrepentimiento que me persigue día tras día...día tras día...que se apodera de mi primer pensamiento de la mañana y del último de la noche, que me consume minuto a minuto...minuto a minuto...que atormenta mi existencia segundo a segundo...segundo a segundo...
Necesito...NECESITO explotar ante su presencia, gritar, expresar todo lo que tengo dentro, todo lo que no me deja pasar página y seguir narrando una historia de la que quiero ser la única escritora... ¡Quiero por fin poseer los derechos de autor de mi vida! Y siento que no puedo, siento que no llego...siento que algo está inconcluso.

Once upon a time...

Me cansa...me cansa que conforme vaya pasando el día me vaya apagando con él. No quiero más noches llenas de pensamientos que no llegan a ninguna parte, que no me llevan a ningún sitio, que no me hacen bien alguno.
No quiero autoinfligirme más daño, no soporto más castigos, ni más búsquedas, ni más lágrimas porque sí...
No soporto un cargo de conciencia injusto, sin sentido, ni tampoco cargar siempre con la culpa.
Pienso demasiado, tanto que me ahogo...
Estoy llena de cosas que no merecen la pena, y al mismo tiempo estoy vacía, vacía en lo esencial...
Fría, desde hace mucho...tanto que me asusta, me asusta no volver a sentir. Y al mismo tiempo, me asusta hacerlo...
Necesito sacar todo lo que voy acumulando con el paso del tiempo, necesito explotar de vez en cuando...
Intento expresarlo todo lo mejor que puedo, pero sólo soy capaz en plena duermevela, cuando todo aquello que evito me asalta...
Quiero estar aunque sea un día lejos de aquí, lejos de mí, quiero no oírme, no echar de menos a quien no se lo merece, a quien no me merece.
Quiero quererme. Quiero no perderme...

...

Gris. Saturada. Muy saturada. Llena. Vacía. Muy vacía.
¿Contradictorio? No. Real. Posible. Imposible. Insoportable.
Mirando al pasado. Como siempre. Para nada. Nada.
¿Pensar es bueno? Mienten. Pensar no es bueno.
Pensar demasiado no es bueno.
Atrapada. Atrás. Demasiado atrás ya.
Cansada. Siempre lo mismo. Siempre. Una y otra vez.
Sensibilidad. Hipersensibilidad. Mi piel. Mi pecho. Mi mente.

Viaje

No puedes pretender que una mañana cierre mi puerta y me vaya hacia cualquier lugar que hayas decidido de antemano.

Miro tus ojos y ya no veo ese brillo, entendí que tus metas no son mis metas, ahora comprende tú que no voy a seguirte hasta el final, porque este ya nos alcanzó.
Casi sin darnos cuenta dejamos de mirar la misma estrella en el que antes era NUESTRO cielo.
Nada me gustaría más que quererte como el primer día y emprender noche a noche una aventura que me lleve a tu interior, pero lamentablemente esto ya me cansó.
Lo siento, no puedo seguirte en tu viaje rumbo hacia la incertidumbre, hacia ninguna parte...
Asúmelo, ya no somos 'nosotros dos', yo abandoné, me bajo en esta parada y esto finalmente acabó...